为何与父母相处成这样？从媛媛的经历中寻找答案
生活中，我发现很多人对父母都是这样的感受：在一起的时候没什么好说的，分开之后也没什么好担心的。
最好的相处方式就是过彼此的生活。
我的朋友媛媛，就是这样。
大学毕业后，她不听家人劝阻，坚持到外省打工。
除了过年的那几天，其余时间我都没有回家。
平日里，她从来不会主动联系父母。即使父母打来电话，也只是简单的说几句话就过去了。
他既不与父母分享自己的喜怒哀乐，也不想听到家人的任何消息。
可以说，她对父母根本就没有什么亲情。
为什么会发生这种情况？
在和媛媛的详细聊天中，我找到了答案。
媛媛是家里三个兄弟姐妹中的老大。从小她的父母就一直告诉她：
我们赚钱供你读书已经很困难了。
作为大姐，你要懂事，我们不能担心那么多。
所以，除了支付生活费之外，他们基本上对媛媛并没有太在意。
媛媛谈到了一件难忘的事情。
刚上初中时，室友发现媛媛瘦了，就强迫她每天做早餐、倒垃圾。
媛媛不敢反抗，只好每天早上来回跑好几次，让他们“命令”她。
直到月底回到家，她才忍不住在电话里说起这些事情，希望妈妈能够向班主任汇报情况。
但没想到，听完媛媛的故事，她妈妈却只是回答：
“做早餐、倒垃圾不是很容易的事情吗？你怎么这么小气？”
然后他们又聊了一些其他的事情。
媛媛说，她已经忘记了自己是怎么挂电话的，但她一直记得挂电话后她哭了很长时间。
而类似这样的经历还有很多——
亲戚的孩子拿走了最喜欢的玩具，母亲却在没有帮助的情况下拒绝了；
我被重男轻女的祖父言语羞辱，父亲却没有帮忙反击；
实习期间，被老板PUA，在职场被欺负，但父母却让我忍着……
可以说，在媛媛的成长过程中，每一个需要理解和支持的时刻，她都没有得到父母的良好回应。
经过多次这样的经历，媛媛开始对父母感到失望：
我的父母不可靠，我唯一能依靠的就是我自己。
正因为如此，她逐渐断绝了与父母分享的欲望，慢慢远离了他们，遇到问题时也不再向他们寻求帮助。
作家王朔曾在《给女儿的一封信》中表达过他因父母冷酷的爱而感到的类似绝望：
我不记得爱过我的父母。
当我小的时候，我害怕他们，但当我长大后，我开始惹恼他们。后来我变得很紧张，一见面就发出声音；
后来我就避开他们了。一方面，我觉得我对他们有责任，应该善待他们，但我就是做不到，连假装都做不到。
在心理学上，这种不与父母亲近的心理隔离机制被称为“失望情绪隔离”。
本质上，这意味着因为你对父母太失望了，你不再依赖父母作为情感上的依靠。
即使父母再想表达关心，成年子女也会觉得没有必要，不愿意再承受。
就像媛媛一样。
前段时间，媛媛因为失恋，精神状态变得很差，工作也受到了影响。
但她从未向父母提起过一句话。
后来，她的父母从表姐那里得知这件事后，给她发了一条信息，询问她的近况。媛媛只是回了一句“就这样”，就匆匆结束了聊天。
尽管从那天起，她的父母每天都给她发信息问候，但她却再也没有回复过。
因为她不确定对方是否真的在乎她，还是会像以前一样不理解她。
即使她确定父母确实是在表达关心，但她觉得自己已经不再需要这种照顾了。
从媛媛身上，你可能发现了：
当失望积累到一定程度时，孩子会不断克制自己的需求，在情感上不再依赖父母，以免再次受到伤害。
这种心态甚至可能推广到其他人际关系中。
这导致他们对许多情绪感到失望，并质疑他人的爱和关怀。
例如，媛媛上周感染了COVID-19，身体虚弱得无法动弹。
室友知道后，她说如果觉得很不舒服，应该告诉大家，这样大家轮流照顾她。
但媛媛却担心对方只是客气，未必真的有精力帮助她。
于是，她拒绝了室友的好意，称自己已经好多了，不再需要照顾了。
然后一个人就忍着痛苦，熬过了那些日子。
生活中，像媛媛一样在感情上失意的人不在少数。
他们不仅与父母不亲近，在生活中还与其他人保持着疏远的关系，过着非常孤独的生活。
现实中，我遇到过很多像媛媛这样的人。
因为你对父母感到失望，你放弃了与他们的情感联系以避免受到伤害。
但与此同时，我似乎一直陷在过去的失望之中，没有表达出来，也没有机会建立治愈的关系。
如果长期这样下去，那就太可惜了。
我想，圆圆这样的人并不是不需要好的关系，只是害怕再次失望。
但这种恐惧，恰恰包含着深深的“欲望”。
在这里，我有3个自愈方法，希望可以帮助到大家。
1.哀悼过去。
如果我们因为过去的经历而对父母深感失望怎么办？
好吧，我们可以承认并允许自己表达这些失望——
我确实感到非常失望，因为我小时候被忽视了；
确实，我不想再和父母亲近了，因为我对他们感到失望。
这些都是已经存在的事实。
我接受这些事情的发生，并承认它们给我带来痛苦。
然后允许自己为此感到悲伤、愤怒，甚至哭泣。
接下来，了解当前情绪孤立的自己。
告诉自己，现在的情感隔离其实是——
对过去没有得到很好回应的自己的一种自我保护。
但现在——
我可以尝试着表达体内的仇恨和愤怒，释放内心深处的失望。
只有这样，我们才有容纳爱情的心理空间。
2. 接近能够治愈自己的团体和人。
根据心理学家弗洛姆的说法：
克服孤独的完美答案在于实现人际和谐，在于与另一个人合而为一，充满爱。
因此，对于许多情感上孤立的人来说，认识到自己能够得到别人真诚的关怀是非常重要的。
如果我们没有得到家人的回应，我们就会尝试接近能够治愈我们的人或团体。
例如，朋友、亲密关系或辅导员可以帮助您感受到被关注和支持。
我曾经认识一个师姐。
因为她从小就是留守儿童，所以和父母的关系非常疏远。
成年后，她常常感到自己在这个世界上很无助。
但工作后，她遇到了一个相处得很好的男朋友。
对方的共情能力很强，总能看到学姐的需求，也能尽力给予好的回应。
慢慢地，师姐从这段关系中获得了越来越多的滋养，也慢慢能够在其他关系中敞开自己。
这是来自关系的治愈。
也只有这样，我们才能更好地化解情绪上的失望，整合自己，继续前行。
3、成为自己的情感寄托。
很多时候，寻找新的关系并不是一件容易的事情。
在比较困难的时刻，我们还是需要依靠自己的力量去独自面对很多事情。
因此，除了通过与人交往来获得力量之外，我们还需要学习——
与自己连接，成为自己的情感寄托。
在这个过程中，可以通过两件事来完成。
首先是自我意识。
例如，当你有情绪时，尝试通过写日记、画画等方式记录你的想法和感受。
以此来陪伴、了解自己，了解自己的内心。
二是满足自己的需求。
很多时候，父母因为自身的限制而无法满足我们的需求。
我们会因此感到遗憾和失望。
但在承认这些事实并表达失望的同时，我们也必须学会满足自己的需求。
当我们不再把期望寄托在父母身上，而是学会满足自己时，我们就能学会爱自己的能力。
这个时候，我们就会获得更多的力量来治愈自己。
如果我们继续沉迷于对父母的失望，我们就会深陷其中并陷入困境。
而当我们能够主动去治愈这些失望时，我们就会逐渐意识到：
在认识并接受现实的局限性之后，我们可以在照顾自己的基础上体验新的生活。
正如塔拉·韦斯托弗（Tara ）在《像鸟儿飞向你的山》中所写的那样：
过去是一个幽灵，虚无缥缈，影响力微乎其微；
只有未来才有分量。
最后，祝愿你我都能培养更多的自理能力，走出困境。
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