搞笑故事：女老板怕黑、老婆购物车、医院没 wifi、挽错人胳膊

aizixun8

年底，我和女老板在仓库盘点库存。突然停电了，房间里一片漆黑。女老板一言不发地抱住了我。他说他怕黑，问我该怎么办。我想都没想就立刻从口袋里掏出了手机。我打开手电筒，把她抱了出去，心想：她已经三四十岁了，什么都没有见过，还怕黑呢！

今天有哥们给我打电话：“兄弟，现在钱够了吗？我现在急需要钱，我出车祸了。”我着急地说：“你报警了吗？让他付钱吧，你在哪儿？”现在，你还记得那辆车吗？ ” 哥哥：“我老婆的购物车。

有一次我因急性胃肠炎去医院，疼痛难忍。我爸爸来看我，一脸焦急地告诉我，医院连wifi都无法连接。

我和男朋友从酒店房间出来……我刚要走出酒店，就赶紧抓住了一个正要走出酒店大门的陌生男人的手臂。这一举动彻底打了我男朋友的措手不及……也吓到了那个陌生男人！但我很平静，微笑着对陌生男子说：“对不起，我可以借给你我的手臂……”然后我用另一只手拿出手机，在微信上低声对男朋友说：“别这样。”别看我，往相反的方向走，我爸爸在对面的角落里看着你……”……我还有什么好要求的！

正午三刻，烈日当空，斩首官一声令下：“斩首！”突然，死囚大笑起来！ ！ ！狱警问：“你笑什么？”死囚犹豫了一下说道：“专家说得对，微笑可以延长生命5秒！

初中的时候，我的数学成绩特别好，每次考试都得了100分。然而我的英语成绩特别差，每次都失败。有一次，因为我的英语很差，老师惩罚我站在教室外面。数学老师看到了，直接带我去隔壁班上数学课。过了一会儿，英语老师出来找我，但找不到我，以为我迷路了。”

早上上班的时候，一个女孩出去倒垃圾。她滑倒了，掉进了垃圾堆里。她刚要起身，就被一个正在捡破布的老人一把抱住了。老人说：城里人就是不懂得生活。真是个好妻子啊。如果你说不，那就不要。

我的前男友邀请我参加他的婚礼。我一个人去参加婚礼有点尴尬。表弟递给我一个枕头，说：“姐姐，把这个放在衣服底下，装怀孕吧。”第二天我就挺着大肚子去了。到了门口，一位阿姨问我是谁。我说我是新郎的前女友。阿姨把我拉到一边，给了我两千块钱，说：“妈妈，你还是进去吧，快走吧。”还没来得及解释，阿姨就消失了……生活不仅仅只有礼物，还有前任的喜帖。

我的一个哥们小张去女朋友家提亲。未来婆婆说：“如果你不要彩礼，就按照我女儿的体重来算吧，你觉得五千块钱一斤不高吗？”小张咬牙答应了。正忙着到处借钱的时候，他接到了未来婆婆的电话。她说：“其实那天我是跟你开玩笑的，那你就开心吧。”小张一头雾水，给女朋友打电话。女朋友说：“你不知道，我已经绝食两天了，妈妈急坏了！”

刚刚看到一则新闻：一个女孩在七夕收到了一束玫瑰花，并支付了货到付款。随后女孩果断和男友分手，男友解释说自己没有在网上订购玫瑰花。看到这里，我默默佩服隔壁老王的手艺。 。 。

10

哈尔滨的一位老人受不了家里的寒冷，就到三亚女儿家过冬。第一天来到三亚街头，我看到很多人在买彩票。有的人中了三等奖的LV包，有的人中了二等奖的劳力士手表……老人还上去买彩票碰碰运气，打开了中奖彩票。大家立刻欢呼起来，一等奖出现了！工作人员上前告诉他：“先生，恭喜您，请准备好行李，明天出发。一等奖是中国著名旅游胜地……哈尔滨冰雪大世界7日游。”老者喝道：“你开玩笑吧？毛布……”

11

一位女士来看医生，鼻子和脸都青肿了。医生问她怎么了。女子泪流满面，称丈夫每次喝醉回家都会打她。 “这个简单，”医生说，“我给你这个漱口水，下次他喝醉了回家，就拿着这个漱口水，等他睡着了再吐掉。”一个月后，这位女士很高兴。我去找医生说：“医生，你给我开了什么药？他真的不打我了！” “我给你开了纯净水。”医生说：“你不需要吃药，你只要闭嘴就可以了。”嘴。”

12

我刚刚遇到一位买西红柿的老妇人。她选了三个。摊主称了称：“一斤半，三元半。”奶奶说：“煮个汤就行了，不用那么多。”之后，她把西红柿摘了下来。最大的西红柿。摊主赶紧又看了一下秤：“两两一斤，三块钱。”正当我看不下去，想提醒奶奶注意摊主的尺度时，奶奶不慌不忙地拿出七十毛钱，捡起了刚刚拆下来的大一块。番茄，转身走开。

13

丈夫：“老婆，你想先听哪一个，好消息还是坏消息？”妻子：“先告诉我坏消息吧。”丈夫：“我的钱包丢了。”妻子：“哈哈！靠我的聪明才智，每周只给你十块钱的零花钱，有什么好消息吗？”丈夫：“我已经一次性发了两个月的工资了。” #笑##笑##狠笑#。