六年级贪玩逃课被训斥，他为何大脑空白？背后原因竟是麦拉宾法则

aizixun8

小学六年级时，他为了好玩而逃课，班主任只好打电话通知他的父母。

当他玩够了回到家时，父亲大声问他去哪儿了。

当父亲板着脸对他发怒并大声呵斥他的那一刻，他立刻变得非常紧张和害怕。

他知道逃课是错误的。

但他却没有心思去理会父亲的话。他满脑子都是父亲那张生气的脸和父亲拍桌子的动作。

这样的斥责持续了一个小时。他最后记得的，是父亲冷着一张脸，用力拍着桌子，指着他大声问道：

“我说了这么多，你听到了吗？”

虽然他回答“我知道”，但他的大脑实际上一片空白。

这实际上就是心理学教授阿尔伯特·麦克拉宾 ( ) 所说的“ 定律”：

人与人之间的交流信息传递是由“7%言语+38%语气+55%表情”组成。

也就是说，当我们与孩子沟通时，孩子自己能够接收到的信息有：

55%的信息是通过视觉传达的，比如我们的手势、表情、肢体语言、神态等；

38%的信息是通过听觉来传达的，比如我们说话的语调、声音的音量等；

剩下的7%来自纯粹的言语表达。

这也意味着，当我们跟孩子讲道理时，孩子只能听到7%的内容，剩下的93%是在注意我们的肢体语言和语气。

如果我们的肢体语言和语气表明愤怒和威胁，我们孩子的大脑就会检测到危机。

此时此刻，他的脑海中出现了三种本能的反应：攻击、逃跑、冻结，他无暇顾及其他。

作为父母，不必总是用强硬的态度来制服孩子。最好降低声音。

《正面管教：教好孩子而不是严厉或大喊大叫》一书中写道：

当大人批评孩子时，小声的语气更容易让孩子接受。

首先，低沉的语气可以使人更加理性、冷静。还可以放松孩子抵抗、逆反的心理防线，有利于沟通。

其次，小声批评孩子，不仅可以集中孩子的听力，还可以先发制人地阻止孩子使用高声调。

更重要的是，低沉的语气还可以驱走愤怒。

责备孩子的声音越小，孩子听得越认真，教育效果就越好。

02

白熊效果：

你越严厉，你的孩子就会越有活力。

很多父母会发现孩子总是喜欢顶撞我们。

心理学中的“白熊效应”可以解释孩子的“对抗”行为。

1987年，哈佛大学社会心理学家丹尼尔·韦格纳（ ）进行了一项简单的实验。

他要求实验对象不要想象白熊。

发现人们的思维出现了强烈的反弹，一头白熊的形象很快就在大家的脑海中浮现出来。

这个实验完美地解释了为什么我们越是向孩子强调某件事，孩子就越容易反驳我们。

有一次，家里的一个柜子的腿坏了，我只好用一些书垫起来。

为了不让女儿受伤，我反复叮嘱她：“不要碰那些书，不要靠近柜子。”

但每次我女儿都会趁我不注意偷偷走到柜子前想把那些书拿出来。

当我们对孩子说“不”时，孩子会更加关注“不”之后的事情。

“这里是公共场所，不准大声喧哗。” ——结果，孩子哭得更大声了。

“别在墙上乱写乱画！” ——结果，孩子画得更积极了。

“别再拖延了，你很快就要迟到了。” ——结果，孩子越来越拖延……

如果你想让孩子听话、合作，可以尝试用积极的词语代替“不”、“不能”、“不要”等消极词语。积极的建议往往更有效。

例如，将“不要在街上乱跑”替换为“在街上慢慢走”；

例如，将“不要打别人”替换为“与朋友一起玩得开心”。

这种直接的表达可以更好地让孩子接受我们给予的信息，减少孩子和我们之间的对抗。

03

调味效果：

适当的废话是亲子沟通的中介

前段时间，看到一段父亲和女儿聊天的视频，非常暖心。

父亲发现女儿有些担心，就没有直接上前询问。而是准备了零食和饮料，想和女儿开个茶会。

从鼓励孩子取得好成绩，到表扬孩子学会拒绝别人，父女俩闲聊着。

他很有说服力，让女儿主动表达自己的感受。

女儿一开始还有些犹豫，但很快她就​​主动向父亲吐露心声。

她说她觉得自己在学校几乎没有朋友。

父亲听后，开导女儿：

“一个真正的好朋友就足够了。

即使没有人是你的朋友，也不要怀疑自己，你很伟大，很优秀！ ”

爸爸跟她说了很多话，但她根本没有反抗。

相反，我在父亲的引导下，一点一点把这句话记在了心里。

也有道理，有些家长不仅没有教育好孩子，反而让亲子关系变得更加僵化。

有的家长与孩子拉近了距离，达到了教育的目的。

两者结果不同的原因在于后者善于利用“调味品效应”。

那些看似无用的废话就像“调味品”一样，可以增进人与人之间的情感交流，增加人的心理融合。

当我们与孩子沟通时也是如此。

心理学家何凌峰曾说过，说“废话”是为人父母最重要的能力。

何凌峰的女儿在国外读书时，他们经常会通上几个小时的电话。他们谈论的通常不是作业和学习，而是八卦和诸如“班上谁爱上了谁？”之类的有趣事情。

在这样轻松愉快的氛围中，女儿特别愿意和他分享，他也能很快走进女儿的内心，发现问题，及时给予指导。

很多父母却恰恰相反。在教育孩子的时候，要么控制不住自己的情绪，对孩子发脾气，要么张嘴长篇大论。

这种直接、生硬的与负面情绪的沟通，最终一定会得到不好的结果。

父母可能会生气、出言嚣张，孩子也可能因为父母的训斥而产生怨恨。

《小王子》里有句温暖的话：我在你身上浪费的时间让你变得珍贵。

教育孩子时，不要急于切入主题。

聊天，聊一些不相关的事情，比如孩子感兴趣的事情，或者讲讲你们最近的故事。

烹饪中使用适当的调味品可以让菜肴更加美味，教育中使用适当的“废话”也可以让沟通更加顺畅，缩短亲子之间的心理距离。

当我们打破孩子建立的心理防线时，我们所说的道理就会更容易被孩子接受。

04

拉波波特定律：

4个步骤让教育更有效

我怎样才能告诉我的孩子要倾听？孩子说话前如何倾听？

这些问题并非无法解决，甚至还有公式可供我们应用。

世界著名博弈论专家阿纳托尔·拉波波特提出“拉波波特定律”，告诉大家如何沟通，避免争吵，达成共识。

这个方法也适用于家庭教育。

步骤一：重复孩子的观点，让孩子知道你理解他。

第二步：表达对孩子想法的理解。

第三步：从角度出发，提出我们所理解的、获得的信息，让孩子感受到被尊重。

第 4 步：陈述您的反对意见并给您的孩子一个理由或解决方案。

自从知道这个公式后，我在和孩子交流的时候就经常用它。

就在两周前，女儿一放学就嚷嚷着要买一套全套的奥特曼玩具。

因为班里有个同学带了一套奥特曼玩具到学校玩。她从来没有见过那套玩具，所以她也想要一个。当时我是这样向她解释的：

“我知道你想要一整套奥特曼玩具。（复述孩子的观点）

因为她的那套玩具太有趣了，你很羡慕吧？ （表达对孩子的理解）

妈妈很理解你的心情，因为有时候，她也会羡慕其他阿姨的漂亮衣服。 （同情孩子/同情他们）

但别人有的，我们不一定有。她家里没有那些飞机模型或芭比娃娃。你可以尝试和她交换。 （提出反对的观点并给出理由或解决方案）”

我以为女儿会挑剔一会儿，没想到她想了想，高兴地点点头，拉着我的手回家挑选玩具。

通过前面的三个步骤，复述-理解-认可，当我们向孩子提出不同的意见时，他会不知不觉地进入一种内省的状态。

这种情况下，孩子的情绪得到安抚，他就能静下心来思考并接受家长的建议。

只有孩子和家长达成共识，沟通才能真正有效。

05

卢梭在《爱弥儿》中写道：

“世界上最无用的三种教育方法是：说理、发脾气、刻意感动。”

只说废话的父母养不出有出息的孩子。

即使那些话都是为了孩子好，是做人的道理，但对于孩子来说，可能也只是觉得“被迫”。

教育从来不是讲述和被告知的问题，而是一个积极的、建设性的过程。

与孩子沟通，他们的感受是不应该忽视的事情。

以他们感觉舒服的方式进行沟通是最明智、最有效的方式。

点击【阅读】，希望每个家长都能把文字写进孩子心里

结尾

作者：大宇，来源：Nürpai（ID：），这里有所有养女有用的资讯；关于抚养女儿的苦与甜，在这里你可以了解；希望他们一生清纯、懂礼、正派。本文经授权发表，转载请联系作者。

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