萧亚轩恋爱达人形象崩塌，姐弟恋问题频发，他们的感情还能撑多久？

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最近很火的综艺节目《女儿们的爱情3》是萧亚轩和小男友黄浩一起参加的。然而，这场爱情秀不仅没有成为两人炫耀的爱情见证室，反而成为萧亚轩“爱情”“师父”性格崩溃的滑铁卢……

萧亚轩一直被很多人羡慕为“小鲜肉收割机”、“恋爱小天才”。就连金莎一句“我想体验萧亚轩的幸福”也上了热搜，可见她17年里约会过18个年轻人。贤柔的战绩着实令人惊讶。

不过，通过这档真人秀，明眼人都能看出她频繁换男友的真正原因。

节目中，萧亚轩与黄浩的姐弟关系暴露出几大问题，让人好奇他们持续了三年的感情还能维持多久。

问题一：萧亚轩控制欲太强。她像个老太太一样疼爱，让人“窒息”。黄浩的疲惫和抱怨是长期积累的。

黄浩在节目中吐槽萧亚轩过于情绪化。当他情绪激动的时候，甚至连呼吸都错了。黄浩抱怨萧亚轩，“她是个小女孩，一直需要我哄。”他绝望的表情令人印象深刻。

还有一个细节，当节目组询问萧亚轩两人关系中谁是主导者时。萧亚轩公事公办地回答：“我们就这样吧。”黄浩跳了起来，道：“真的，我真的觉得你会说起你来。”

问题二：两个人缺乏处理关系冲突的智慧。争吵不仅达不到沟通效果，反而越积越多。

节目中，两人承认经常吵架。最近一次吵架是在几天前。当还原那次争吵的场景时，两人差点又吵了起来。可见，争吵并没有达到沟通的效果。

但萧亚轩分享的爱情秘诀是：如果觉得无聊，就吵架吧。吵架过后，关系就会好起来。

这说明萧亚轩完全活在自己的世界里。她觉得吵架后自己释然了，却不知道自己已经把对方推得更远了，甚至渐渐关闭了沟通渠道。作为感情中年龄和经验都远胜对方的大姐，可惜她没有年龄和经验带来的智慧和影响力。

问题三：萧亚轩对黄浩缺乏基本的平等和尊重，更谈不上如何给予有限的爱。

萧亚轩和黄浩最近一次吵架是萧亚轩想要给黄浩剪头发，黄浩坚决反对。这件事发生在某综艺节目录制期间。

当黄浩说“谁让萧亚轩剪头发”，萧亚轩回答“我的五只狗愿意”时，我真的很惊讶。黄浩当时脸色铁青。

显然，萧亚轩知道自己得罪了黄皓，但她就是想这么做。很多人好奇，她为什么要这么做？

事实上，恰恰是缺乏安全感和边界。她通过不断挑战对方的底线来寻找爱情的证据。如果对方能够完全容忍我的任性和无理取闹，那么他应该足够爱我了吧？

但当她有了足够的金钱和名气，然后用自己的任性去不断考验别人的承受能力时，我们大概就能猜到她能吸引什么样的人了。

节目中有一个细节，“交心”环节，通过提问来看看两个人对彼此的了解程度。

萧亚轩自信地把一切都写对了，而黄浩只写对了萧亚轩的生日和鞋码，而身高则错误地写成了170厘米。萧亚轩的身高是公开的秘密。如果黄浩没有用夸张的方式变相讨好他，只能说黄浩真的没那么在意萧亚轩。

这就是我常说的，你处于什么样的能量状态，就会决定你吸引什么样的人。萧亚轩太缺爱了，最终吸引到的肯定不是真爱。 ()

至于萧亚轩频繁换男友的原因，以前很多人解释说她敢爱敢恨，有王菲的女王风范，但现在看来，这并不是她主动追求的结果。那么她在逃避什么呢？

耶鲁大学心理学教授斯坦伯格提出的爱情三要素理论指出，完美的爱情必须具备三个要素：亲密、激情和承诺。

他说：“一个人经历的爱的多少取决于这三个要素的绝对强度，而一个人经历的爱的类型取决于他们相对于彼此的优势。”

不同阶段和类型的爱情可以通过这三个要素的不同组合来解释；例如，随着两个人之间的浪漫关系的发展，每个组成部分的相对重点会随着时间的推移而变化，比如我前面提到的亲密的四个阶段，一开始会有更多的激情，但逐渐承诺会变得更重要。

他还发现，基于单一元素的关系不会像基于两个或三个元素的关系持续那么久。

通过这张三角形示意图，我们可以看到，三角形顶点上标记的三个部分相互交叉，在其中形成了不同的爱情经历。

三角形的大小表示崇拜的程度——三角形越大，崇拜越多。每个角落都有自己独特的情感类型，并提供不同的组合来创造不同类型的爱情。他把爱情分为大约七种类型。三角形的三个顶点代表三种更极端的情感形式：

类似的爱 (/) 一种主要是亲密但缺乏激情和承诺的关系。包括朋友之间、熟人之间的关系。彼此之间有喜欢和安慰，但还没有吸引的感觉，但足以维持一段长期的关系或婚姻。

强迫性的爱（爱）主要是激情，没有亲密或承诺。初恋、青春期的爱情或者没有诚意的关系都属于这种类型的关系。浪漫的关系通常以痴情开始，随着时间的推移和亲密而发展为浪漫的爱情。但如果没有发展出亲密和承诺，痴情的爱情随时可能崩溃。

空洞的爱情只有承诺，缺乏亲密和激情。为了物质条件或外在条件的匹配而形成的婚姻，很可能是从空洞的爱情开始的。如果它不能发展成其他形式，它可能很快就会结束。

从这里的分析我们可以看出，萧亚轩在17年里经历的18个男友基本上都属于同一个模式——痴情爱情，充满激情，但缺乏承诺，很难有真正的亲密。

她确实像个小女孩。对于那种心跳的感觉，她就像飞蛾扑火一样。为了恋爱，她错过了出专辑和拍电影的机会。她原本以为“有你就足够了”（她的歌词），但她不曾想，每个“你”都消失了，留下了难以愈合的伤口。

她自己也承认，人际关系不会留下容易愈合的伤口。如果你理解得没错的话，即使是爱情留下的伤口，其实也不容易愈合，尤其是像她这样一个极易受伤、拼命追求爱情的女人。

她远不像外表看上去那么潇洒。事实上，随着时间的推移，她心里的痛苦都刻在了她的脸上，即使强颜欢笑也无济于事。

可以说，她和很多花花公子一样，正在逃避一段稳定关系的承诺，因为她无法给予，也无法保留，所以她只能用数量追求来弥补关系质量上的空白。

那么她为什么要逃避自己的承诺呢？难道她不想拥有一段长期稳定的关系吗？

事实上，她主观上并不想逃避自己的承诺。我相信她想要一段长期稳定的关系。不然的话，她也不用在爱情上浪费那么多时间，可以用更多的时间来发展自己的事业，丰富自己的个人生活。经验。

但客观来说她做不到。因为她太没有安全感了，她害怕完整的交付，更害怕真正的接受。

前段时间，男友黄浩咳血被送往医院。萧亚轩表现得很崩溃。后来发现他没事后，他承认她是个老母亲，把男朋友逼得太紧了。她每天送对方去学表演、跳舞，还督促对方去练钢琴。现在身体有了状况，她觉得健康才是最重要的……

这更像是中国的妈妈们希望自己的孩子能够成功，戒掉毒瘾！她对内心孩子的严厉，完美地转移到了她的小男友身上。看似有情有爱，但内心深处缺乏界限和尊重，不懂得放手，并没有真正接受他。 ()

可以说，她爱的是被控制的感觉，而不是真正的对方。

那么如何才能真正经营稳定、深厚的亲密关系呢？

首先，学会独立、自爱

其实，喜欢小鲜肉、喜欢傻人，本质上就是拒绝深厚的感情。因为在深刻的关系中，我们需要看到并尊重对方的独立人格和灵魂，而这就要求我们自己也需要有独立的人格和灵魂。

弗洛姆说：“成熟的爱是我所爱的，所以我需要它；不成熟的爱是我所需要的，所以我爱。”

我也反复提醒我的学生，别人对待你的方式实际上是由你的内在模式（内在父母和内在孩子的关系）决定的。一个不懂得自爱和自我接纳的人很难吸引一个真正欣赏你的人。她爱她的伴侣。

缺乏独立性的灵魂无法掌控成熟的关系。看似爱情轰轰烈烈，实则不过是血腥情节的不断重复。

二、遵守界限、尊重他人

而如果我们内心缺乏真正的独立，不接受内心小孩的脆弱，那么我们一定会选择控制和操纵来保护自己。然而这种做法并不能带来成熟的爱情，因为成熟的爱情就是放手。

成熟的爱情需要尊重彼此的界限，不干涉彼此的成长问题。

就像明智的母亲会鼓励孩子去追求自己的生活，即使他们远离自己学习，也不会后悔，因为她明白，真正的爱是指向分离，而不是把对方绑在自己身边成为她自己。木偶。

亲密关系也是如此。成熟的爱情是通过尊重和欣赏激发彼此内心的美好和动力，主动出击，为彼此争取更好的生活。

与其强迫对方承担责任，不如用各种压制和控制让对方感觉自己没有价值，或者用溺爱斩断对方的翅膀，让对方放弃自由飞翔。

所以，给予对方有界限的爱，影响对方而不是改变对方，才是培养舒适自在的关系的核心。

三、相互支持、共同成长

一切亲密关系最终都必须回归到相互滋养的主题。其中必须有一个现实的部分，而且它们是互相有用和互相支持的。

只不过这种相互支持是一种主动的选择，而不是一种被动的强迫。出于爱而主动给予，而不是出于恐惧而被迫奉承。

因此，如何看到对方的真实需求，如何在感情中不断充实自己，同时滋养对方，永远是一段深厚而亲密的关系中无法回避的主题。

这是两个人共同成长，找到共同事业，互相促进的一个很好的方式。比如我写了扎克伯格夫妇（）和李丹的婚姻观（）。他们能够相互支持，进行深入的沟通，进而在共同的事业（包括但不限于育儿）上深入了解对方并完成深度融合。这是建立深厚亲密关系的唯一途径。

正如美国婚姻教宗约翰·戈特曼教授在《幸福婚姻》中所强调的那样，

“与大多数深层次、紧迫的问题一样，与配偶建立团结意识并不是一朝一夕就能完成的事情。共同探讨这些问题确实是一个持续的、终生的过程，目的并不是在每个问题上都与你的配偶达成一致你认为这具有深远的意义，相反，婚姻双方都接受彼此最深的信念，共同的人生旅程会更加幸福。”

长期稳定的亲密关系是一个共同培养这种团结意识的漫长过程，但因为你有开放的心态和修行的决心，你会享受这个修行的过程，在深厚的关系中感受到灵魂的共鸣，并且在共鸣中越是相信和理解彼此的信仰，你们的灵魂探索之旅就会越快乐。

愿你也拥有这样平淡却有意义的幸福！

结尾